Дети на похоронах. Взгляд психолога

Ольга Елисеева

Главная > Статьи > Дети на похоронах. Взгляд психолога

«Брать ли ребенка на похороны?» — этот вопрос обычно возникает резко, неожиданно так же как и смерть приходит в семью. Если умер близкий родственник, то родители ребенка включены не только в проживание своего горя, но и в организацию похорон. Так легко упустить из вида чувства ребенка в этот момент.

Хочу поделиться некоторыми соображениями на этот счет.

Разведу по разным углам две ситуации: ситуация, когда умер близкий, любимый  человек и ситуация, когда умер хорошо знакомый семьи, но который не являлся для ребенка кем-то важным и незаменимым.

Ситуации разнятся в первую очередь включенностью родителей в переживания и необходимостью быть ребенку на похоронах, а так же затронутостью чувств самого ребенка. Если это не близкие люди, обычно детей  не берут, но если Вы хотите взять – в конце статьи Вас ждут некоторые идеи на этот счет.

В первой ситуации – кроме вопроса брать ли ребенка на похороны, встанет вопрос, как сказать ребенку об этом? Как объяснить, что такое смерть?

Когда горе посещает семью неожиданно (человек умер случайно, ДТП, неожиданная смерть в больнице) взрослые вокруг ребенка сталкиваются с большим количеством переживаний, которые их могут захватить с головой.

А что у ребенка в голове? Тут вопрос его возраста и возможности отслеживать ситуацию вокруг.  Что он видит? Видит он ровно то, что было в его опыте: телефонный звонок – после которого что-то вокруг разом изменилось. Для взрослых – понятие смерти уже понятное, они точно знают, что это значит, хотя бы образно, хотя бы процессуально. Так может сложиться, что у ребенка со словом «смерть» может не быть никаких ассоциаций.

Кстати, а знаете, почему ребенок к 5-6 годам может не знать, что такое «смерть»? Потому что в наших взрослых головах есть стойкое убеждение, что  детство – это время счастья, беззаботности, легкости и веселья. И в эту картинку смерть  с ее атрибутами: слезами, горем, болью, отчаянием – никак не вписывается.

Именно по этой причине хомячок не умер, а «убежал на улицу»,  любимая кошка не умерла под колесами авто, а ее отвезли к бабушке в деревню. А бывает даже так, что и дедуля не умер, а всего лишь «заболел и находится в больнице». И такое вранье, может продолжаться годами – пока малыш не узнает об этом от других взрослых, которые не в курсе этого вселенского заговора.

Что бы понять, какое решение принимать, предлагаю опираться на следующие идеи:

Позаботьтесь, о том, что бы на похоронах рядом с ребенком должен быть рядом чуткий взрослый, который не включен в процесс горевания всей душой  (ваша подруга/друг, дальняя родственница/родственник). Что может дать этот человек? Он может ответить на возникающие вопросы: «почему все плачут?», «почему дедушка не встает?», «а когда он станет?», «а зачем засыпают землей?». Таким образом, у ребенка не будет информационного вакуума и как результат меньше тревоги и неподходящих фантазий. Для этой цели не подойдет человек сильно горюющий – он будет занят своими переживаниями. Так же этот человек может больше времени посвятить ребенку, последний будет себя чувствовать намного комфортнее и увереннее.

Ребенок будет задавать неудобные вопросы. К ним нужно быть готовым и понимать последствия Ваших ответов. Распространенная идея, опять же продиктованная отношением к детству как к сказке, что бабушка/дедушка теперь на небе/на звездочке/ на Луне. Прежде чем говорить ребенку эту идею – взвесьте её. Вы, правда, верите в то, что «бабушка теперь на звездочке»? или это красивая формулировка для ребенка? Если Вы верите в то, что говорите, эта идея точно должна быть последовательной и логичной. Потому как пытливый ум ребенка сформулирует кучу дополнительных вопросов, к которым Вы не будете готовы, если сказку про звезду придумали на ходу. И эти вопросы он либо вслух произнесёт, либо сам ответит, как умеет. А вот эти фантазии могу обернуться в дальнейшем проблемами.

Ребенку важно видеть Ваше горе в полном объеме, это поможет ему сформировать естественное отношение к горю.  Поверьте, это странно, если Ваша любимая мама умерла, а ребенок видит, что Вы все время улыбаетесь и никогда не грустите. Мало того, ребенок  будет чувствовать натянутость улыбок и напряжение – он будет тревожиться еще больше.

Ребенку важно про это говорить. Было бы здорово, что бы он мог задать все интересующие вопросы в удобное время. Если Вы не можете на них отвечать, из-за своей боли – объясните, что сейчас очень больно говорить, что расскажите попозже.

Если в Вашей семье случилось горе, а ребенок в силу возраста не осознает потерю и остается весел, игрив и радостен – ему не обязательно сидеть на диване уткнувшись в одну точку, изображая горевание. Ему не обязательно выдавливать из себя горечь, потому-то это же «его бабушка». Позвольте ему быть в том состоянии, которое у него есть. Если Вас волнует «спокойность» ребенка, возможно, он не знает, как выразить свои чувства. Особенно, если Вы сами их скрывали.

Если ребенок столкнулся с потерей своего любимого питомца – важно дать ему возможность выплакать все слезы. Не обрывайте процесс горевания. Если Вам не выносимо видеть страдания ребенка про потерю друга – это Вам нужно разбираться, что такого не переносимого в этом процессе, а не ребенку перестать плакать или говорить про питомца.

Если есть сомнения про религиозные обряды, про возможность участвовать детям в них – задайте вопрос первоисточнику (на форумах истины не найти).

Если Вы не уверены в своем решении, всегда есть возможность посоветоваться со специалистами, с психологами, которые уже детально расскажут, что и как возможно сделать в Вашей ситуации. Главное правило – только Вы знаете все особенности Вашего ребенка, и только Вы знаете все нюансы ситуации в семье. Поэтому выбор за Вами.

207